TELE URANO LIBERA: dall’inviata F. Stralunata sul Pianeta Terra di Crown. Ultime News.

I turisti italiani diretti a MAURITIUS, dopo aver trascorso tutti insieme 10 ore di volo nella stretta promiscuità di un aereo, sono stati trattenuti al loro arrivo all’areoporto di Port Louis. Le autorità locali, sentito il parere scientifico dei sacerdoti di Mu, Lemuria e Atlantide, hanno autorizzato la permanenza sull’isola solo ai passeggeri romani. Ai lombardi e ai veneti è stato concesso di restare in vita, ma intimato l’immediato rientro a Caoslandia.

CAOSLANDIA. Durante la trasmissione “Tutti i virologi in TV” il Prof. Bruttocomelafame ha messo in guardia contro l’uso eccessivo delle mascherine in soggetti portatori di orecchie a sventola. L’abuso di questo indumento potrebbe portare allo scollamento irreparabile del padiglione auricolare in soggetti già a rischio.

PARIGI. Matignon rende noto che il virus che circola in Francia non è lo stesso del resto d’Europa. Si chiama Couronne N.5 e non provoca inestetiche secrezioni di muco dal naso.

GINEVRA. L’OMS (Organizzazione Mondiale della Sanità) ha formalmente richiesto all’Unione degli Stati Africani mappatura e dati certi sulla diffusione del Corona virus sul Continente. L’Unione degli Stati Africani, convocati in assemblea straordinaria a Nairobi ha assicurato che la riunione è stata proficua… e hanno riso tutti moltissimo.

CAOSLANDIA. Il Ministro della Salute Roberto Hop(e) lavora in piena sinergia con i governatori delle regioni, confermando il totale accordo di tutti sulla chiusura di teatri, cinema, scuole per concentrare il contagio nei supermercati, dove i probabili appestati possono consumare le ultime risorse fisiche ed economiche per accumulare cibo inutile. Interrogato sul fatto grave che sugli scaffali saccheggiati siano rimasti solo pacchi di pennette liscie, il Ministro Hop(e) ha assicurato di aver denunciato la cosa agli organi competenti e ammonito i produttori di pasta, ricordando loro che la pennetta rigata trattiene il sugo e non scivola dalla forchetta degli appestati già messi cosi’ a dura prova dalla quarantena.

LONDRA. Sua Altezza, il Principe Charles cerca contagiati blasonati con perfetta conoscenza della lingua inglese per prendere il té con la regina.

CAOSLANDIA. Buone notizie per i coniugi che dormono insieme! In caso di sintomi, la autorità sollecitano caldamente di preferire camere separate. Immediata la protesta degli operatori sanitari: “Non possiamo fare il tampone a tutti quelli che simulano sintomi influenzali!”.

VATICANO. Il portavoce del Vaticano ha annunciato che tutti gli asintomatici che girano per Roma con la mascherina – sollevandola per dire: Si’ so che non mi protegge, MA LO FACCIO PER GLI ALTRI! – non saranno beatificati né ora, né dopo morti.

Ecco, è tutto, restituisco la linea ad Urano… anzi, tenetevela proprio! Io cerco un passaggio o rientro a piedi nello spazio, non voglio più stare qui sulla Terra degli “Incor(o)nati… Basta! la vostra Inviata F. Stralunata.